Underhållningsvärde = 0

En sak jag har tänkt på med t.ex. reseprogram är att mycket nu verkar gå ut på att man istället för att få se själva resmålen får se programledarna förverkliga sig själva. Senaste exemplet var i När & Fjärran där 50% av tiden gick åt till att följa Lulu Carter bli masserad, yogad och ayurvedad till högre höjder. 40% gick åt till att se den andra, Nora nånting, antingen ensam testandes kampsport och vågsurfing eller så dansade hon pantomimdans med en bevisligen tokbotoxad Lulu. Själva Indien såg man inte så mycket av.

Häromdagen på TV4:s morgonprogram så var det också nåt evighetslångt reportage där nån trist sak testade en vattensport, mest skratt och ramlande blev det. Så j***a trist att titta på hur dessa halvkändisar utan underhållningsförmåga blir svettknådade eller plaskar runt i vågorna. Då måste man vara lite mer som Musse & Andreas.

(Jag slog huvudet i en skåplucka i morse så jag är lite småsur.)

Näe va...

Varför??

Bara en till!

Efter tips från åsa måste jag ju bara lägga in en till Ribbing...

Sås i polisongerna?

Fråga: Hur agerar man lämpligast om man under en formell middag råkat få sås i polisongerna?

Svar: Man avstår från att gå på sådana middagar där risk finns för att det som serveras slängs omkring av övriga.Själv kan man svårligen äta på ett sådant sätt att sås hamnar i ens egna polisonger. Därtill skulle krävas ett så genomuselt bordsskick att en formell middag knappast är aktuell.

Magdalena Ribbing

Ribbing rules!

Jag är helsåld på Magdalena Ribbing. Hon är fantastiskt knastertorr och mycket mycket rolig i sin spalt på DN:s etikettsida. Ännu mer fantastiska är dock frågeställarna - här är ett smakprov:

Shorts på kavaj-bröllop?

Fråga: Jag ska på bröllop i sommar där klädseln är Kavaj. Kan man ha ett par (cargo) finare typ av shorts och en kortärmad skjorta? Eller ska det vara av den längre varianten, kostym?

Svar: Om du vill skämma ut dig rejält och visa din nonchalans för brudparet och gästerna så kan du ha shorts och kortärmad skjorta, alltså direkt fritidsklädsel. Vill du visa dig någorlunda väluppfostrad och bete dig som folk har du en kostym. Med långa byxor och långärmad skjorta.

Magdalena Ribbing

Andra grejer som finns i chark/delidisk som jag aldrig heller skulle köpa

1. Mimosasallad eller annan kladdig pensionärssallad (som Dallas-sallad, "är det vitlök i potatissalladen" mm)

2. Inlagd strömming (svingott men det GÅR inte att med självaktning köpa den i delin och be om extra spad efter vägning)

3. Smörgåstårta (som är svindyr för övrigt, ofta hittar man ju små askar med såna där smörgåstårtebitar på andra ställen i butiken när folk upptäckt vad den egentligen kostar och lagt ifrån sig den.)

4. Vol-au-vent-bakelser. Jag blir beklämd när uppenbart ensamstående gubbar köper en sån för typ 70 spänn.

5. Gravad/rökt lax-rullar som är extremely overpriced, rullade runt nån slags kräm toppade med dill. Köps oftast av gubb/tantpar som vill köpa nåt extra gott och blir lurade på pengar.

Topp 5 äckligaste grejerna i charken som jag inte fattar hur folk kan köpa

1. Kokt medwurst

2. Olivmortadella. Inget annat än kokt medwurst fast med mer fettblobbor och oliver. Och med schysstare namn.

3. Kyckling med paprika - nån slags mald kyckling med paprikabitar i. Fyrkantig. Fattar inte hur man äter det.

4. Sån där leverpastej med brun gelé och mandarinklyftor på.

5. All slags kött i gelé, aladåbaktiga saker och syltor.

...

Vi har nyss spenderat 5 dagar på Kebnekaise fjällstation. Åh, vad jag vill tillbaks.

Jag vill inte va rädd

Hur ska jag göra för att inte vara så rädd för döingar, mördare o dyl?

Mo har läst "Hanteringen av odöda" av John Ajvide Lindqvist och sa att den var typ den läskigaste hon läst. Hon var tvungen att ställa in den i bokhyllan varje kväll för att omslaget inte skulle synas. Jag gjorde något mot bättre vetande: jag tänker "men hur läskig kan den vara" och åker och köper den. Läste baksidestexten och de 8 första sidorna kanske, och nu vågar jag inte läsa mer. Dessutom är jag rädd på natten när det är mörkt. För små gengångande barn. Boken får dessutom inte vara i sovrummet eller ligga framme någon annanstans i huset med framsidan upp. Rädslan kommer nog att gå över om någon vecka eller så, men problemet kvarstår, jag vill ändå läsa boken. Och jag skulle vilja se Saw-filmerna och The Grudge. Men jag skulle vara ett vrak efteråt så det gör jag inte.

(Kolla förresten det superläskiga omslaget.)

The Switch of Foundations

Jag har gjort ett dramatiskt byte. Från Lancômes Photogenique (jag blev inte ett dugg mer Photogenique men jag gillade den ändå! Felet var att den "ramlade av" efter lunch) till Helena Rubinsteins Spectacular. Hoppas jag blir Spectacular nu då annars ska jag fan ha pengarna tillbaks. Den ska sitta som berget.

Mailkonversation mellan Jo&Mo del 3: Jo loses it

Har inte vänt huvet upp å ner och ruskat. Det hjälper inte, mitt hår är som ett eget näste med hundratals möjligheter för dem att göra sig hemmastadda. Det är ju liksom fluffigt och så är det d'fi och spray i det också. Missommar ska vi spendera hos A&K i deras hus. Jag funderar på att köra faktiskt*. Vi ska vara där från typ 14. Orkar inte va bakis, vill inte förlora hela lördagen. Jag hatar att vara bakis. Och jag blir ju alltid så bakis för jag ska hålla på och dricka spritdrinkar kl 3 och cigga oavbrutet.

Fyfan vad trött jag kan bli på mig själv. Jag skulle vilja byta fest-profil.

Så här är min festprofil:

* vill aldrig att festen ska ta slut = dricker för sent på natten
* tycker att jag alltid har plats för en cigg till = ännu mera bakis
* tappar bort saker, typ mitt glas, och tar nån annans istället
* tycker att konstiga saker är bra och roliga idéer - som att GÅ hem från stan till H (en mil) eller bryta arm med skitstarka människor
* byter e-postadresser med folk som jag vet att jag ALDRIG kommer att höra av mig till
* blir extremt barnslig och kan dra igång projekt av typen "vi klär ut oss"
* kan sätta igång matlagning som alltid misslyckas (fyllegravad lax där jag glömt dillen, pizzadeg utan jäst...)

jag vill bli lågmäld, insiktsfull, måttlig och lite sådär "mysig" istället.

* Körde jag? Nej. Såklart inte. MEN jag ändrade festprofil litegrann. Åkte hem innan två, drack mellis, ciggade bara 8 cigg och var inte bakis på lördan!

Mailkonversation mellan Jo&Mo del 2: Mo svarar

Äääckligt! Har du liksom vänt huvet opp och ner och ruskat? Jag är tillbaks i förkylningen i dag, känns lite småjobbigt. Vad ska ni göra på midsommar? Har inge roligt att skriva, försöker snörvla mig genom dan typ. Ska äta ett plommon.

Mailkonversation mellan Jo & Mo - del 1. Jo berättar. Trauma.

Fyfan. Jag ryser. Listen carefully (kinda gross): Här i stan så blir vissa träd angripna av nån slags fjäril som spinner en massa nät över hela trädet och lägger sina larv-ägg där. Det ser ut som spök-träd. Häggspinnarlarver heter de. I alla fall så när jag gick till jobbet idag så gick jag under ett sånt där träd och en slags kokong hängde tydligen ner... för jag fick den i håret!!! En jävla larvkokong. Fick inte bort den med händerna heller, den hade liksom satt sig fast i luggen... Så när jag försökte ta bort den så mosade jag en larv.... blä... fyfan... så jävla äckligt. Fick alltså gå med larverna i huvudet tills jag kom in på jobbet, gick in på toa och fick stå där och plocka larv efter larv... hoppas jag fått bort alla. CM fick hjälpa mig att titta sen och hon såg inga fler. Men tänk om de finns kvar där inne i the massive amount of hair som jag har! Det är inte det lättaste att hitta nåt i mitt barr. Det kryper överallt på mig som om jag har larver kvar. Mo, shake me out of it! Berätta nå kul!

Mer insiktsfulla frågor från expressen.se!

Tror du att fängelsevistelsen kommer förändra Paris Hilton?

Ja, jag tror hon bli mer ödmjuk.
Nej, hon förblir samma person.

...

Läser om "Hur du kan testa om din chef är psykopat" på expressen.se. En av frågorna lyder:

"Chefen har haft...

Tidiga beteendeproblem (före tolv års ålder) : "

Hur stor är sannolikheten att man som vanlig anställd har den informationen om sin chef?

Good morning Sacred Heart!

Har hittills bara sett Scrubs på DVD, där översättaren bland annat totalt blandar ihop begreppen AT resp. ST-läkare (ny tolkning för varje avsnitt) vilket är lite irriterande men det passerar ändå rätt obemärkt förbi. Idag såg jag dock ett avsnitt på TV3 - där översättaren dragit slutsatsen att när man som läkare är "resident" på ett sjukhus så... bor man där. (!) Herregud.

Svulstigt

Ur Damernas detektivbyrå, av Alexander McCall Smith:

"Precious var som sin mor, som var en bra, fet kvinna. Hon lekte på gården utanför huset och skrattade när jag lyfte upp henne. Jag hade en ko som gav bra mjölk, och henne höll jag i närheten för Precious skull. Vi gav henne också mycket sirap och ägg varje dag. Min hustru gned in hennes hud med vaselin och polerade den så att den blänkte. Man sa att hon var det vackraste barnet i Bechuanaland."

Fyfan vad underbart.

Onödiga hälsningsfraser

OBS! Dessa hälsningsfraser gör sig mycket bra uttalade på hälsingemål. Men prova gärna din egen dialekt.

1. I mataffären: "Jaha, äru och handlar?" (oftast besvarat med den supertöntiga frasen "Jaa, man ska ju äta å")

2. På gymet: "Jaha, tränar du här du?"

Man kan faktiskt nästan överallt hälsa på folk med den otroligt superonödiga frasen "Jaha, är du här å?" om man inte kommer på nåt bättre att säga.

Iranian Music Television and Entertainment from Bebin

Kollade lite stats över våra besökare - och döm om min förvåning när jag såg att vi haft påhälsning från Iran! Nån har googlat "bebin" och hittat till oss - tror dock att personen var ute efter denna sida.

Epitet-overdose

Rapport-Rickard lånade uppenbarligen Gomorron Sverige-gästen Schlager-Marie Lindbergs Munkedals-käcka glasögon under sändningarna i onsdags. Det var väl lite småroligt gjort?



Succé-Marie blir för övrigt ofta omnämnd som "Lärarinnan från Munkedal", finns det ens lärarinnor nu för tiden?

Kan innehålla spår av nötter